最近 ，聊缩力“聊缩力”这个词上了热搜 。换位“缩力”和“张力”相对，思考指的告别是让自己丧失欲望甚至产生反感的能力。网友们纷纷晒出聊天时对面“聊缩力”爆棚的聊缩力回复：有的无论自己说什么，对方都是换位“哦哦”“嗯嗯”“好吧” ，像个人机；有的思考只会把自己的问题再抛回给自己，自己刚问完“那咋办啊” ，告别对面就说“那咋办啊”；有的聊缩力好像不会打字 ，从来只发表情包；有的换位像长辈一样说教自己 ，不看备注还以为是思考在和父母聊天 。
热搜一出 ，告别有人惊呼：“原来我就很有‘聊缩力’，聊缩力我还以为我回复得很机智呢 ！换位”怎样才能避免“聊缩力”，思考和别人顺利聊下去呢 ？
4种回应方式 ，哪种最具“聊缩力”
根据美国加利福尼亚大学圣巴巴拉分校心理学教授雪莉·盖博（Shelly Gable）的研究 ，沟通中的回应方式可以根据两个维度大致分为4种：主动建设性 ，被动建设性 ，主动破坏性 ，被动破坏性 。我们以一个场景为例 ，感受一下这4种回应 。
如果和你关系不错的同事跟你说 ，自己对于手头的工作有个创新的想法 ，你会怎么回复呢 ？
有人可能会敷衍 ，发个表情包 ，或者说个“嗯 ，不错” 。这种回应虽然传达了基本的支持 ，却没有后文了，对话也就难以延续 。这就是被动建设性的回应 ，没有主动性 ，但也不会太严重地破坏此刻的情绪氛围 。
有人不仅敷衍 ，还会转移话题，比如转头开始说自己对工作的不满 。这种被动破坏性的回应 ，不仅没有主动性 ，还破坏了原有的话题和情绪 ，可能会使原来分享的同事如鲠在喉 。
更让许多人反感的回应是反驳 、贬低 ，比如说“这算什么创新” ，或者“又没什么用，你卷给谁看”。这是主动破坏性回应 ，不仅打击同事分享的积极性 ，还可能会破坏你们之间的关系 。经常使用主动破坏性回应的人 ，曾被网友称为“反驳型人格”，虽然这种人格在心理学中并不存在 ，但这种回应方式遭人反感的程度可见一斑。
相比之下 ，主动建设性回应显得更积极 ：“哇有点意思，这是咋想到的 ？”这就可以让对方和你继续聊下去了 。
“聊缩力”的本质 ：过度自我中心
当然 ，并不是所有人都会以同样的方式看待这4种回应 。“聊缩力”的本质并不在于某种特定的回应方式 ，而是由于我们没有真正理解对方 。
当朋友和我们分享一件事时 ，他们是有什么需求 、想获得什么呢 ？如果是好消息 ，可能是想获得肯定 、夸赞、羡慕；如果是坏消息 ，可能是想获得共情、安慰 、一起吐槽发泄；如果是八卦信息，可能是想获得讲出来的机会……但当我们转而聊起自己，或者反驳对方时 ，我们只站在了自己的角度 ，让对话只围绕着自己的心意转 ，并没有看到和满足对方的需求 。正是这种缺乏换位思考的心态 ，让我们采用了破坏性的回应 ，让对话充满了“聊缩力” 。
而主动建设性回应的好处就在于 ，为对方提供了同频的情绪价值 ，并且通过追问让对方有了继续分享的契机 ，满足了对方的需求 。这样看来 ，主动建设性回应可以说是最不容易“踩雷”的回应了。研究也发现 ，当人们收到积极而深入的回应时 ，大脑的奖赏系统会被激活 ，社交认知能力也会提高 。也就是说 ，主动建设性回应更容易让人感到愉悦和被理解，还能提升人际关系质量 。
告别“聊缩力”：说之前先会听
知道了“聊缩力”的原因 ，改变起来就更有章可循了 。其实 ，想要走出过度自我中心 、学会换位思考，第一个重点并不在于说什么，而在于倾听 。
真正的倾听不是被动地等待对方说完 ，而是用心捕捉对话中的细节 ：对方的语气有什么变化 ？如果是线上聊天，那对方使用的标点或者表情中透露了什么情绪 ？对方为什么要在这个时候提起这件事 ？好的倾听者知道 ，每句话背后都有一个想被理解的人 ，每次分享都是一次建立连接的机会。只要抱着对对方的好奇，自然就会适时追问了，而随着对方话匣子的打开 ，我们就能更容易地站到对方的角度 ，继续给出合适的情绪反应 ，做到主动建设性回应了 。
当然了 ，并不是所有人都想在每次对话中和对方换位思考 。当我们确实没有兴趣或精力去和对方聊天时，“聊缩力”也可以是一种结束对话的工具。但如果具有“聊缩力”的人想要摆脱它 ，那就试试这样去倾听吧 。别着急 ，摆脱“聊缩力”并不是件容易的事 ，毕竟我们已经随心所欲地回应别人几十年了 ，早就形成了自己的习惯 ，需要慢下来 ，通过练习去觉察和改变 。
在这个越来越强调效率的时代，愿我们都能放慢脚步 ，学会更好地倾听和回应 ，让我们想要继续的对话都成功继续 ，想要维护的关系都变得更加紧密 。